Ataques e Defesas

O mais estranho de passar 60 dias sem escrever, sem alimentar meu vício expositivo de pensamentos  lucubriantes,  é pensar em excesso neles. Várias coisas aconteceram nesses dois meses,  outro corte de cabelo está incluso nesse meio. Me peguei numa crise criativa onde só funciono nas madrugadas de insônia e como precisava dormir para cumprir compromissos que se tornaram objetivos, o blog acabou ficando entregue às moscas.

Nesse período pós greve das Instituições Federais de Ensino Superior me vejo sem meu tão querido e amado período de ócio, logo minha estadia em frente do laptop vai se tornar um pouco rara. Juro que tento criar uma rotina de escrever todas as semanas, mas só consigo tempo livre para escrever a cada 15 dias. E talvez essa seja a maior das minhas frustrações.

O excesso de expectativas sempre foi meu ponto fraco, sempre faço exercícios de auto-controle e conhecimento para não alimentar tanto esse tipo de impulsividade, porque para mim o pior sentimento que existe é o de falhar em algo que desejei muito. É uma busca constante de racionalidade dentro de um ser altamente emocional, Eu.

Nunca consegui fazer uma retrospectiva dos acontecimentos do meu ano sem olhar chorosa para eles, não sou boa com isso. Mas esse ano posso dizer as mudanças na minha vida foram tão loucas, impulsivas e não planejadas que me fazem olhar pra trás, gargalhar e pensar que definitivamente minha vida foi baseada num Mangá. Babado, correria e confusão são palavras que caracterizam bem minha retrospectiva para 2012.

Daí vocês devem tá achando que eu sou excêntrica por estar pensando em retrospectivas já na primeira quinzena de dezembro, mas apesar de (posarem de) céticos os historiadores não são tão descrentes assim e como eu faço parte do time que tá pouco ligando se o mundo vai acabar dia 21/12/12 preferi me antecipar/prevenir e deixar minhas considerações finais para esse ano excêntrico. (risos)

Não estar ligando pro (suposto) fim do mundo é a ponta do iceberg pra quem não tá ligando pra muita coisa. Uma fase de egoísmo saudável para quem sempre se importou muito com a opinião de terceiros e sempre colocava a sociedade inteira na frente das suas necessidades/desejos. O egoísmo é uma característica humana de defesa altamente necessária, mas quando utilizado de modo errado se torna uma falha de caráter e algo capaz de destruir toda a construção social ao redor do individuo.

Não pensem que por estar serelepe e saltitante nas terras do egoísmo eu concorde que ele seja justificativa para atos errôneos de plena sobriedade e consciência  Meu egoísmo é um crescimento pessoal de me doar menos e me preservar mais, mas tem muita gente que manipula/brinca com os sentimentos alheios e acha bonito ser assim.

Estava com saudades disso aqui, lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

- (auto)Sabotagem

Há pouco tempo participei de um evento de programação para garotas (Rails Girls) onde os coachs em sua maioria eram ‘garotos’. No primeiro dia do evento foram feitas as instalações dos programas que seriam utilizados e o motivo pelo qual seria um evento destinado a garotas (fotos aqui).

Como eu sempre falo, minhas mãe é a culpada (ou não) por esse excesso de características na minha personalidade e vocês devem estar se perguntando o que eu, uma aluna de História, estaria fazendo em um evento de T.I.. Ela trabalha em uma empresa de tecnologia, ganhei meu primeiro desktop aos 7 anos e aos 11 anos achava divertido brincar no comando e invadir o pc alheio, até hoje não sei o motivo pelo qual decidi prestar meu primeiro vestibular para medicina, o segundo para jornalismo e como pegadinha do destino estou cursando História.

Inserindo o termo ‘tecnopata’ (um fofo e amante de tecnologia, risos) na minha personalidade, que justifica bem a razão de aprender programar ruby, parei para pensar sobre técnicas de condicionamento da mente animal. A psicologia é a boa e velha ferramente que usamos para programar o mundo a nossa volta, para tudo enviamos um estímulo e recebemos uma resposta (behaviorismo). Facilitando a vida de vocês, é algo similar a 3ª lei de Newton.

Acontecimentos (não tão) recentes de “entra em greve” e “sai da greve” desorganizaram meus planos de estudos/postagem/vida e nesse período de 4 meses eu tive a oportunidade de aprender um pouco sobre Filosofia da Arte, em que meu principal interesse é na ideia de corpo que se tem dentro de uma sociedade.

Presa entre realismos, relativismos e ativismos caminho na direção em que mente e corpo podem e devem trabalhar em conjunto. Deixe-me explicar melhor; desconstruindo a ideia de que uma pessoa só pode ser inteligente se ela possuir um corpo fora dos padrões de beleza e se não usar roupas (dita) moda, nós quebramos um conceito de condicionamento social e passamos a admitir que o corpo pode possuir características padrões mesmo se a pessoa for (considerada) intelectual.

Sendo assim, é normal que eu expresse meu desejo de ter pernas de “panicat” (sendo modesta, haha), o problema é só programar meu cérebro para que ele entenda que estou pagando uma mensalidade na academia para ir apenas nas segundas.

Como não é fácil uma (auto)programação, sempre vai existir espaço para a (auto)sabotagem. É exatamente aqui que você (no caso, eu) precisa jogar aquele spray de água (condicionamento animal) ou choquinho elétrico em você mesmo. É colocar a mão na consciência e pensar nas vantagens que você terá ao parar de se sabotar, no meu caso vou deixar de ter pernas de gelatina para ter pernas de panicat.

Lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

-Saúde, morena!

Todo mundo acha que estou sendo irônica quando digo que sou tímida. Sério, eu sou tímida! Não para falar com as pessoas ou me enturmar em um ambiente novo, mas quando eu recebo elogios eu fico para morrer de tanta vergonha. Agora imaginem alguém que era invisível na sociedade e em um estalar de dedos passou a ter visibilidade, piora em 100% minha timidez.

Todo gordo tem medo de balança e academia, dois monstros de armário que precisamos enfrentar um dia. No meu caso toda vez que vou fazer as revisões médicas e agora todos os dias na academia (mais um projetinho para o verão, como o do ano passado). Eu gosto de me exercitar, só não gosto dos frequentadores da academia e olha, super difícil superar meu bloqueio de “não gostar”, pois não gosto de muitas coisas e mesmo assim me proponho a experimentar antes de arriscar um simples e direto “não gosto”.

Pode parecer bizarro, mas adoro ‘treinar’ (gíria de marombeiro, que eu ando tentando me acostumar) de manhã cedinho, com os idosos e as donas de casa. Indo nesse horário eu evito o meu constrangimento por ter algum individuo inconveniente olhando pra minha bunda e meu abuso por ter alguma criatura com deficiência do hormônio de crescimento que faz questão de passar na minha cara o quanto o metabolismo dela é aprendiz do Flash® e não do Snorlax como o meu. (risos)

Mas o pior de tudo isso é não saber levar uma cantada. Outro dia tava voltando da academia e aqui perto de casa tem um depósito de água e gás onde preciso passar na frente para entrar no prédio e do nada um carregador passa na bicicleta e grita “-QUE SAÚDE, MORENA!”, juro que olhei pra trás pra ver se vinha mais alguém às 7h30 da manhã caminhando meio bamba por causa dos exercícios (risos). E o fato desse entregador de água ter me ‘elogiado’ dessa forma confirmou os olhares incomuns que ando recebendo por onde passo. Acho que não vou me acostumar tão cedo a essa nova condição de visibilidade social.

A propósito, FELIZ DIA DOS GORDOS, meus comedores de bacon preferidos! <3

Lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

Sombras na Parede

Sofro de um mal terrível: ser uma romântica crônica! Mas pior do que ser uma romântica crônica é não poder (querer ou conseguir) ficar presa na caverna sendo iludida pelas sombras que a matrix projeta para mim. Se você já conversou comigo sabe que sou uma apaixonada por tudo e todos. Sou a apaixonada mais realista que eu conheço (risos), se é que isso seja possível.  

Iludo-me tão fácil quanto me desiludo, alguns às vezes me acusam de amar platonicamente e eu rebato tais acusações da melhor forma possível, pois “se fosse amor platônico eu não enxergaria as partes ruins”.

Confesso ser maníaca com listas, mas é uma mania controlável. São pré-requisitos básicos que QUALQUER ser humano busca em outro, até porque se a outra pessoa não tem nada em comum com você fica até difícil de manter uma conversa e tudo vai se resumir a pegação. E, olha que entrando em conflito com Platão, a tal da conversa (sempre acompanhada da observação) é FUNDAMENTAL para mim, preciso admirar a pessoa em algum ponto.

E eu estaria mentindo se negasse a busca pelo príncipe encantado. Eu idealizo muitas coisas, mas meu príncipe não vem de um padrão europeu, possuidor do melhor alazão, do melhor castelo e dos melhores campos. Não são posses físicas, são espirituais, intelectuais e de sociabilidade que, para mim, são resultados de um quadro de estabilidade familiar.

“Não há ninguém, mesmo sem cultura, que não se torne poeta quando o Amor toma conta dele.” Platão

Lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

Cortes de Cabelo

Quando acontece algo que marca minha vida a primeira coisa que faço é cortar o cabelo, loucura? Pode ser, mas prefiro encarar como uma maneira de deixar tudo que se foi no seu devido lugar, o passado. Até quando uma mudança pode bagunçar a vida de alguém? No meu caso, mudanças são bem vindas, se precisou mudar é porque já estava em uma situação crítica.

Bom, preciso pedir desculpas a vocês, meu objetivo era alimentar o blog a cada 7 dias, para que vocês pudessem acompanhar mais de perto minha vida, rotina, dificuldades e benefícios de ser uma ex-gorda. Os mais próximos já devem saber, mas para os que não sabem estou de casa nova e junto com ela veio uma bagunça sem fim, idas ao supermercado, roupas e louças para lavar. Estou uma dedicada dona de casa (risos)!

E essas intensas atividades domésticas andam me ocupando (e cansando) bastante, começo a fazer o reconhecimento do bairro e dos pontos de extrema necessidade (cabeleireiro, academia, farmácia, petshop, costureira, padaria...) e acabei deixando o blog entregue às moscas. Mas acreditem, foi por uma ótima causa! Estou muito feliz aqui, consigo me dedicar melhor a minha dieta, aos planos de exercícios, ao meu sono (o que é muito importante) e tenho a facilidade de estar bem mais próxima da faculdade.

O excesso de novidade andou desregulando a minha rotina de atividades textuais, tanto nas leituras quanto nas composições. Pense em algo frustrante que é saber que você precisa fazer algo que não consegue se concentrar pelo exacerbado acumulo de informações, começo andar pelo Recife com um bloco de notas e uma caneta para não perder a menor faísca que brote desta mente escalafobética. 

Lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

- “Quem engole corda é cacimba.”

Já dizia minha bisavó. Em todas as vezes que escutei isso, eu relacionava ao engano cometido para com o outro. Nas minhas meditações diárias a caminho do Inglês vi que esse ditado popular se aplica bem ao meu caso. Por anos tentei não mentir para mim mesma, mas ando fazendo muito isso. “Uma mentira, será sempre uma mentira”; um grande amigo meu me falou isso quando eu tentava justificar que “uma mentira contada mais de mil vezes se torna uma verdade”. Juntando todas essas conversas, eu venho ‘desmentir’ o poeta Vinícius de Moraes. Não, meus amados leitores, beleza não é fundamental. Mas alta auto-estima sim.

Minha mãe, (participante assídua das minhas postagens), sempre esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis da minha vida. O tipo de mulher forte, disciplinada, que coloca a família a cima de tudo e todos. Uma flor de mulher capaz de virar bicho se ousarem mexer com alguém querido. Aprendi com ela tudo o que sei, mas a primeira lição que ela me ensinou sobre relacionamentos é que “nós não devemos gostar de quem não nos dar o valor que merecemos”.

Andei me questionando nessa semana, o motivo pelo qual fiz algo que jurei nunca mais fazer. Após dias pensando sobre o assunto cheguei à conclusão que estar ali me causou uma sensação de bem que há tempos não sentia. Estava com as pessoinhas que eu mais amo nesse mundo e que se por alguma ironia do destino, o mesmo, decidisse acabar ali naquele momento eu seria a pessoa mais feliz que já existiu. Talvez pela presença do amor incondicional que rondava minha aura naquele dia.E quando me questionaram o motivo pelo qual eu fiz o que jurei não mais fazer, respondi da maneira mais simples e direta possível “Me sinto bem assim, me sinto bem de um modo que não me sinto em ocasiões idênticas”.

Pouco atrás me deparei com a perfeição (para mim) e como uma reles mortal era normal que ficasse embriagada com a proposta de vida eterna que por um (curto) momento me foi oferecida. Envaidecida pelo possível achado arqueológico me deixei cegar pela perfeição aparente e esqueci-me do fundamento nº 1 que a minha mãe me ensinou.

Nós não podemos mudar o passado, mas aprender com ele para não cometer os mesmos erros no futuro. Existem erros reais e erros ilusórios, que só existem na nossa cabeça, a repetição de um ato que jurei nunca mais fazer era um erro para comigo (físico), mas acreditar em uma ‘perfeição olímpica’ era um erro com os fundamentos de quem eu sou.

Lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

A perna da calça

Ser sempre questionada. Parece piada, mas é a realidade de qualquer ser humano. Contando fábulas, minha mãe me explicou que é impossível agradar à todos que nos cercam. Aprendi, então, a julgar o certo e o errado, a tirar minhas conclusões e ser responsável por elas. Pela vida, aprendi a diferença de ‘aUtossuficiência’ e ‘aLtossuficiência’, vi que é IMPOSSÍVEL fazer qualquer coisa SOZINHO. Qualquer ser vivente, seja ele animal ou vegetal, necessita de outro para sobreviver.

Durante muito tempo encarei meu problema como sendo meu e nunca pensei que o fato de ter problemas de saúde por conta do peso desestruturava minha família, deixava meus amigos receosos e os estranhos olhavam para mim com pena. Sinal de que nossas atitudes atingem as pessoas de um modo diferente e convergente, porque apesar de cada um apresentar uma reação de certo modo me tornei a preocupação de muitos.

Quando eu decidi me operar pensei, em primeiro lugar, na minha saúde. Depois vieram pensamentos sobre autoestima, disposição, felicidade. Não busquei a cirurgia como quem busca um milagre, curti cada momento do pré e pós-operatório. Claro que “no pain, no gain” (sem dor, sem ganho), no meu caso perda de peso.

Já ouvi muito de algumas amigas/irmãs da minha mãe “Diga que eliminou peso, que é para nunca mais achar”. E talvez eu deixe brecha para tal pensamento quando eu digo que não quero voltar a engordar, mas as pessoas não entendem que eu não achava ruim quando pesava 108,7 kg e usava tamanho 52. Por estar gorda durante 17 dos 21 anos que tenho aprendi que a vida é muito mais metafísica (além do físico) do que parece. Para tudo existe mais de um lado, não pensem que perder 40kg e usar tamanho 40 tem só bônus.

Lembrem-se: um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.

Até a próxima postagem.

-Postura, mocinha!

Felizes daqueles que viveram a tal “Idade das Trevas” e não passaram pelo processo civilizador no período do Renascimento Cultural! Sim, felizes. O processo civilizador incutiu na cabeça das pessoas que determinados comportamentos humanos não eram apropriados para serem divididos em uma ‘sociedade’. Deveriam permanecer restritos a um meio privado, familiar, oculto para a visão de outrem. Daqui ‘sairiam’ os futuros Lords e Ladies ‘civilizados’.

Baseado nos contos, sagas e lendas foram trazidos para os nossos dias os personagens ditos ‘perfeitos’ da Disney. Toda menina sonha em ser princesa e para isso você precisa estar presa à cor rosa, ser magra e ter cabelos lisos (para não dizer nascida em família europeia). Fora a síndrome de Barbie que você tem que ter mil roupas, mil sapatos, mil bolsas para se adequar à moda.

Desde criança eu me encontrava na margem da ditadura social que é a moda. É bem difícil arrumar roupas de criança para uma menina de 11 anos que pese 83 Kg e isso me incomodou por muito tempo. No fim da minha adolescência e início da idade adulta passei a ignorar determinados atos de discriminação que sofri por ser gorda, é um bullying silencioso onde olhares dizem exatamente o que passa na cabeça de quem nos olha.

Sexta-feira (13) fez 1 ano que eu passei por um procedimento intitulado de ‘Gastroplastia’ ou, popularmente conhecido como, ‘Redução de Estômago’. Cheguei a pesar 108,7kg e atingir um IMC de 39,55 (obesa). Durante 3 anos alimentei um blog de temática idêntica a este (Lendas de uma Gordinha) e neste ano que, para mim,  foi de adaptação a minha nova condição de ex-gorda pensei bastante no início de um outro projeto.

O ‘Lendas de uma ex-Gordinha’ vem para dar voz ao observador (eu, risos) condicionado durante 20 anos a um ‘corpo’ que velozmente começa a encenar um papel que antes só fazia parte de um imaginário platônico.

Até a próxima postagem.
Lendas de uma ex-Gordinha, porque um ex-gordo vê o mundo diferente de um magro.